Γάμος Γιατί δεν πρέπει να μου στείλεις προσκλητήριο



Αχ αυτοί οι γάμοι!

Ιδίως τώρα το καλοκαίρι, τα προσκλητήρια μαζεύονται σε στίβες, μέσα στο μικρoσκοπικό ντουλαπάκι της πολυκατοικίας που παρόλ' αυτά στέκεται εκεί αγέρωχο αν και single!

Στην Ελλάδα οι γάμοι έχουν το δικό τους τελετουργικό. Και αν μη τι άλλο, αυτό το τελετουργικό είναι αρκετά ιδιαίτερο. Δεν συμφωνώ με όλα τα εθιμοτυπικά, πόσο μάλλον με ορισμένα που ξεπερνούν κάθε προσδοκία. Το κείμενο, δεν έχει σκοπό να προσβάλλει αλλά να διακωμωδήσει συμπεριφορές και... τεχνικές εντυπωσιασμού που όλοι έχουν βιώσει και μερικοί από εμάς τα βλέπουμε ακόμα ως εφιάλτες στον ύπνο μας!


Η αρχή του κακού



Eίστε έτοιμοι για το αιώνιο bungee jumping; Ναι; Τέλεια, χαιρόμαστε ιδιαίτερα. Αυτή η χαρά μας όμως, μπορεί εύκολα να γυρίσει σε εκνευρισμό. Όχι, επειδή ζηλοφθονούμε αλλά επειδή προφανώς ξεπεράσατε τα όρια της ανοχής μας. Τι εννοώ:
Αφού λοιπόν το πήρατε σοβαρά απόφαση να παντρευτείτε (λέμε τώρα), μέχρι να έρθει αυτή η ώρα, μην ταλαιπωρείτε τα αυτιά μας με παράπονα και άγχη. Μην ψάχνετε να βρείτε την επιβεβαίωση στο ότι κάνατε τη σωστή επιλογή με το να ταράζετε όλους τους μελλοντικούς σας καλεσμένους με σχόλια του τύπου "Δεν τον αντέχω!". Εκτός και αν εξαρχής είχατε σκοπό να μην πατήσουμε το ποδάρι μας. 


Το προσκλητήριο μού έπεσε απ' τα χέρια... γιατί είχε βάρος 8 κιλά!


Αυτή η εμμονή με το να μας εντυπωσιάσετε με τα προσκλητήρια-υπερπαραγωγή, με στοιχειώνει χρόνια τώρα! Μέσα στην πρόσκληση, βάζουμε ΤΗΝ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ! Αντικείμενα όπως: χαρτάκια, παιχνιδάκια, καραμελίτσες (!!!), dvd  με τις ετοιμασίες (ο Θεέ), ζουζουνίστικες φωτογραφίες ή κοσμήματα (οι κροίσοι δεν έχουν κρίση μα ούτε και γούστο), δεν έχουν θέση! Που-θε-νά!

Λίγο πριν το γάμο



Τι; Δεν είσαι καλεσμένη στο σπίτι για το χαμό πριν το γάμο; Πες μου τώρα ΤΙ μέσο έχεις!!! Δεν με νοιάζει, θα σε πάρω μαζί μου. Δεν είναι δυνατόν να το ζήσω μόνη αυτό! Θα κάτσεις και εσύ για άβολες φωτογραφίες με background τα φλυτζάνια της σερβάντας, θα χαιρετήσεις και εσύ τον μπατζανάκη του αδερφού του κουμπάρου του γαμπρού, θα ακούσεις και εσύ τα "Μαρίαααααααα, Χριστίναααααα, κορίτσιαααααα, κορίτσιαααααα!!!! Μωρέ τα ονόματα στο παπούτσι ξεχάσαμε!!!" και εννοείται ότι απαγορεύεται να διορθώσεις το φόρεμά σου ή το μακιγιάζ σου μπροστά στη νύφη! Είσαι ήδη νεκρή με το που το σκέφθηκες! 


Απ’ όλα τα λαλούμενα κάλλιο λαλεί η καμπάνα... ή μήπως όχι;


"Αχ,τι όμορφη μέρα για να παντρευτείς... Εσύ; Είσαι παντρεμένη; Αρραβωνιασμένη; Σε σχέση; Ε, δεν πειράζει... μικρή είσαι ακόμα...". Οι ωραίες συνομιλίες αρχίζουν πριν το γάμο. Με το που πατήσεις το καλλωπισμένο πόδι σου πάνω στις σκάλες της εκκλησίας είσαι ήδη στόχος. 
"Εσύ ποιανού είσαι; Και με τι ασχολείσαι; Μόνη σου μένεις; Αχ, κατά διαόλου πάμε... Και εμένα οι κόρες μου άνεργες είναι αλλά ευτυχώς η μία τώρα παντρεύεται!" (Καμία σχέση το ένα με το άλλο εντωμεταξύ). 
Και δώσε χαιρετισμούς, χειραψίες, γνωριμίες...
Μην βιαστείτε να μου πείτε γνώμες όπως "Δεν είμαστε στο 1950, τώρα είναι πιο κόσμια, μπλα μπλα".
Κι όμως, από τη στιγμή που υπάρχουν άνθρωποι γεννημένοι το 1930 και ζουν ακόμα, οι ερωτήσεις αυτές θα συνεχίσουν να υπάρχουν.
Επίσης, δεν θα μπορούσα να παραλείψω το γεγονός ότι σε διάστημα μισής ώρας (όσο κρατάει το μυστήριο) έχεις μάθει όλους τους πρώην της νύφης, το αν μπορεί να κάνει παιδιά, αν εργάζεται, πόσα χρήματα βγάζει, αν έχει σπίτι δικό της, αν οι γονείς της έχουν χρήματα και τι δήλωσε στο Ε9.'Όλα αυτά χωρίς να ανοίξεις το στόμα σου!


Δεύτε τελευταίον ασπασμόν




Ήρθε η ώρα του αργού θανάτου!

Κάθεσαι στο τραπέζι και περιμένεις να ξεπροβάλλουν οι νεόνυμφοι, με την αγάπη τους τυλιγμένη στα ερωτευμένα χέρια τους και να... οκ, οκ, σταματάω.
Το πώς θα εμφανιστεί το ζευγάρι (υποτίθεται για πρώτη φορά) μαζί, μου κέντριζε πάντα το ενδιαφέρον. Κι αυτό, επειδή ό,τι έχω δει μέχρι σήμερα, φάνηκε στα μάτια μου άκρως απογοητευτικό.
Ας αρχίσουμε από το ότι το μέγιστο που επιτρέπεται να καθυστερήσει το ζεύγος είναι 45 λεπτά. Να ξέρετε όλοι εσείς που αργήσατε παραπάνω από τη συγκεκριμένη ώρα, για εμάς ή κάνατε σεξ ή πλακωνόσασταν ή... ποιον κοροϊδεύουμε; Σεξ κάνατε!
Το να εισβάλλετε στο χώρο με χοροπηδηχτά ή high 5 στους κολλητούς ή δίνοντας γλωσσόφιλα υποδηλώνει τα εξής πράγματα: Είμαστε κομπλεξικοί, προσπαθούμε υπερβολικά να σας δείξουμε πόσο αγαπημένοι είμαστε (άρα δεν είμαστε), δεν έχουμε γούστο και μάλλον δεν είμαστε και πολύ προικισμένοι... ανατομικά.
Επίσης, δώστε λίγη παραπάνω σημασία στο κομμάτι που θα χορέψετε μαζί. Σας παρακαλώ, σταματήστε να ματώνετε τα αυτιά μας! Η λίστα με τα πρώτα 5 απαγορευμένα τραγούδια γάμου βρίσκεται από κάτω:

1. I want to break free 
2. Θα ζήσω ελεύθερο πουλί
3. Μου 'χεις κάνει τη ζωή μου κόλαση
4. Τα καγκέλια
5. Μy heart will go on


Σήκω χόρεψε κουκλί μου



Και ήρθε η ώρα του χορού. Αφού έχεις πιεί ένα μπουκάλι κρασί για να αντέξεις αυτά που βλέπεις, κάποιος έχει τη φαεινή ιδέα να χορέψει και η αφεντιά σου. "Είναι προσβολή να μη χορέψεις".
Το να κουνιέσαι στο ρυθμό του "Γλύκα-γλύκα, γλυκειά μου" ή του "Relax, don't do it" (γιατί είμαστε εναλλακτικοί), θα είναι κάτι που θα κάνει ακόμα πιο τρομακτικές τις κρύες νύχτες του χειμώνα. 
Το λίκνισμα του παππού δίπλα σου, θα έρχεται στη μνήμη σου ξανά και ξανά, χαρίζοντάς σου εμετικές ανατριχίλες! Τα " Ώρε μάνα μου, τι κορίτσαρος είναι αυτός", θα είναι οι εκφράσεις που θα σε στιγματίσουν για μια ζωή, σα να σου έγδαρε κάποιος το δέρμα!!! 

Και έζησαν αυτοί καλά και εμείς... 



Το πάρτυ τελείωσε και εσύ νοιώθεις ότι κάποιος έχει ασελγήσει επάνω σου! Οι βλεφαρίδες σου έχουν κολλήσει στο φρύδι από τον τρόμο των όσων είδες. 
Οι ελληνικοί γάμοι, είναι ένα τεστ που όλοι υποχρεούμαστε να περάσουμε. Πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι για όλα και ικανοί να ανταπεξέλθουμε στις αντίξοες συνθήκες (να 'τος πάλι ο παππούς στο μυαλό μου... ).
Οι νεόνυμφοι εννοείται ότι δεν θα θυμούνται τίποτα αρνητικό (αν θυμούνται κάτι) και οι καλεσμένοι θα ζουν με τον τρόμο ότι τα καλοκαίρια θα τους βρει τελικά ο ταχυδρόμος για να τους δώσει τις προσκλήσεις. Αλλά αν δεν ήταν τόσο τραγικό, δεν θα ήταν ελληνικό! 








                                                                                         






15 comments:

  1. Καταπληκτικο ποστ!
    Διασκεδασα πολυ διαβαζοντας το!
    Πες μου εχεις δει νεονυμφους να χορευουν καγκελια για το τραγουδι τους;;;;χαχαχαχα θα πεθανω!

    Η αληθεια ειναι οτι και εγω εχω να παω σε πολλους γαμους αυτο το καλοκαιρι, ξαδερφια, παραξαδερφια κτλ.
    Εμενα προσωπικα δεν μου αρεσει στους γαμους τα εξης οι νεονυμφοι να ειναι μουτρωμενοι και το συγγενολοι να σου ευχεται "εσυ τι περιμενεις;καλα αντε και στα δικα σου", δηλαδη ειναι πολυ μεγαλοψυχοι. Γενικα δεν μου αρεσουν οι ανθρωποι αυτου του τυπου, δεν ειναι καπου γραμμενο οτι ολοι ανθρωποι πρεπει να παντρευτουν και αν δεν παντρευτεις τι δηλαδη εισαι παρεισακτος σε αυτην την ζωη.
    Η ζωη ειναι του καθενος και την χαιρεται οπως αυτος επιθυμει!
    (τεραστιο σχολιο! ;) )

    ReplyDelete
    Replies
    1. Χαίρομαι πολύ που σου άρεσε τόσο <3 <3 <3
      Εννοείται ότι το έχω δει και νόμιζα ότι θα εκραγώ από το γέλιο (εσωτερικό γέλιο, δυστυχώς).
      Αυτό που αναφέρεις είναι το πιο αναμενόμενο. Δεν νοείται γάμος χωρίς "πότε θα παντρευτείς, άντε τελείωνε". Ναι, όντως μεγαλοψυχία! Για να πας σε ελληνικό γάμο, πρέπει να:
      1) έχεις σύντροφο
      2) Να έχεις δουλειά (που να καταλαβαίνουν το νόημά της οι γιαγιάδες, αλλιώς δεν είναι δουλειά)
      3) Καινούργιο φόρεμα (πώς το μυρίζονται ότι το έχεις ξαναφορέσει, ποτέ δεν θα το καταλάβω)
      4) Κρυμμένη βότκα στο τσαντάκι
      Χωρίς αυτά δεν πας... είναι απλό!

      Delete
  2. πέθανα στο γέλιο! Πιστεύω ότι οι καλεσμένοι στους γάμους χωρίζονται σε 2 κατηγορίες: σ'αυτούς που πάνε λόγω υποχρέωσης και σ'αυτούς που πάνε όπου τους καλούν. Ανήκω στην πρώτη κατηγορία, αλλά ευτυχώς δεν συμβαίνει συχνά! Και βρίσκω εντελώς γελοίο η δεύτερη κατηγορία στο γλέντι του γάμου να δίνει παράσταση. Η θεία της κολλητής της νύφης να χορεύει από καρσιλαμά κ καγκέλια και να κάνει και παραγγελιές.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Θεώνη αυτός ήταν και ο σκοπός! :) Xαίρομαι που άρεσε το κείμενο. Συμφωνώ με τις δύο κατηγορίες αλλά θα προσθέσω και μία τρίτη, αυτούς που πάνε για να γελάσουν. Εγώ ανήκω και στην πρώτη και στην δεύτερη. Με τις θείες δε και τους λοιπούς γελάω περισσότερο!

      Delete
  3. Πέθανα με το προσκλητήριο 8 κιλά, πόσο, μα πόσο ισχύει! Και κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, πριν και μετά το τι κουτσομπολιό πέφτει, σε γάμο είσαι βρε γιαγιά, όχι σε πρακτορείο Ρόιτερ!!!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Μα καραμελίτσες;;;;; ΚΑΡΑΜΕΛΙΤΣΕΣ;;;; pffffff....
      Κατά τη διάρκεια του μυστηρίου δεν μιλάνε μόνο οι γιαγιούλες, μιλάνε όλοι! ΟΛΟΙ! ΟΛΟΙ! Και τα ξέρουν και όλα! Πώς γίνεται αυτό πες μου εσύ....

      Delete
  4. ξέχασες να πεις για τους γαμους που τα εχουν όλα ασορτί!
    έχω πάει σε γάμο που όλα ήταν πράσινα! η νύφη φορούσε πράσινη σκιά , πράσινη ζώνη στο νυφικό , πράσινες κορδέλες , πράσινο προσκλητήριο , ο γαμπρός φορούσε πράσινη γραβάτα μας ήρθε να ξεράσουμε με το τόσο πράσινο! κ οσο για αυτη την ερωτηση εσυ ποτε με το καλο;; μου την δίνει στα νεύρα! πρέπει να κόβουν πρόστιμο γι αυτή την φράση!

    ReplyDelete
    Replies
    1. χαχαχα έχεις δίκιο Φαίη μου!

      Delete
  5. Θεά, μονο αυτο θα πω!! Ευχαριστω για το τόσο γέλιο!!!
    φιλιά
    Μαιρη

    ReplyDelete
  6. Ευχαριστώ Μαίρη μου, πολύ - πολύ!!!! <3

    ReplyDelete
  7. Γέλασα τόσο πολύ!!! Δεν αφήνουν τον κόσμο να χαρεί την αγάπη του και την συντροφικότητα του με όλα αυτά κατά γιατί οι περισσότεροι αναγκάζονται και να τα κάνουν γτι τα κάνουν και όλοι οι άλλοι και μπλα μπλα μπλα... Anyway τεράστια συζήτηση!!! Πάντως πολύ γλαφυρή και παραστατική :) xoxo

    ReplyDelete
    Replies
    1. Εγώ γιατί νομίζεις -όταν έρθει αυτή η ώρα- θέλω να παντρευτώ ΜΟΝΗ μου; Το θέμα δεν το έχω εγώ όμως... Άρα από΄ό,τι φαίνεται, θα αποτελέσω κι εγώ τον εφιάλτη κάποιου άλλου. Φιλάκια πολλά! :) :) :)

      Delete
  8. Χαχαχαχαχαχα κλαίω πρωϊνιάτικα!!! Γιατί δεν κάνεις κι άλλα τέτοια άρθρα;;; Είσαι απολαυστικότατη!!! Όσο γι'αυτά που γράφεις από που να αρχίσω και που να τελειώσω; Ξέρεις ότι συμφωνώ μαζί σου!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Κλάψε, κλάψε, κλάψε κι εσύ!!!
      Κάνω όταν έχω έμπνευση και τώρα που μπήκε η άνοιξη ξέρεις τι γίνεται ε; Η έμπνευση καραδοκεί! Ετοιμάσου!
      <3 <3

      Delete
    2. Τέλεια, τέλεια!!! Περιμένω με ανυπομονησία τα καινούρια άρθρα για να κλάψω κι άλλο! Χαχαχαχα! ;) x

      Delete

Back to Top